?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Разговоры

Лет ...дцать читала я книгу о культурном переломе семнадцатого века. Речь там шла, среди много другого, и об искусстве разговора. Цитировались трактаты того времени, в которых настоятельно советовалось соглашаться с мнением собеседника, поддакивать ему во всем и не высказывать своего мнения, пока хорошенько не разберешься, что на эту тему думает твой собеседник. Следование этим правилам, как и другие приемы - полагалось делать комплименты, вообще говорить очень приятные вещи, - автоматически превращало человека в умного и приятного собеседника, компании которого люди искали. Я прочла и задумалась.

Мне казалось, что рецепт книги просто превращал одного из собеседников в неискреннего льстеца, и лишал его партнера всякого доступа к его настоящей личности, к  его внутреннему миру, к его мыслям и чувствам. Общения этот способ не предлагал, воспроизводилась лишь фикция общения. Оба собеседника не выходили из своего одиночества, но один из них испытывал иллюзорную радость, что его понимают, что ему сочувствуют, в то время, как другой отстраненно и рационально препарировал его чувства и мнения, чтобы точнее имитировать их. Был в этом ощутимый налет обмана.

Тут я вспомнила, что и впрямь в латинских странах - Испании, Италии и Франции - есть некий политес общения. В отличии от России или Германии, воспитанные люди свое мнение высказывают осторожно, дипломатично, прямо наперекор собеседнику не идут. Но все же говорят, что думают, правда, часто надо знать особый язык интонаций, жестов, идиоматических выражений, чтобы правильно проинтерпретировать высказывание. То, что незнакомому с этим языком человеку может показаться "да", на самом деле "нет".

Но к полному и безоговорочному поддакиванию отношение все же однозначно отрицательное. В Испании говорят: dar la razón, como a un tonto - поддакивать, как дурачку.

Мое собственное отношение, пожалуй, близко к этому. Я поддакиваю и однозначно соглашаюсь только, если я к собеседнику не отношусь всерьез, не уважаю. Если же я человека воспринимаю серьезно, я говорю свое мнение, спорю и не соглашаюсь полностью или частично, если нужно. Мне кажется, что человеку действительно интересно обсудить вопрос, узнать разные точки зрения. Мне кажется, что человеку действительно интересна я, как мне интересен он. Моя жизнь в Испании научила меня стараться делать это поосторожнее, дипломатичнее, а не лезь напролом. Я стараюсь, но здесь мне еще учиться и учиться, хотя кое-чему я уже научилась.

Но общение в ЖЖ, чтение других журналов как бы опровергает то, чему я научилась. Многие - мне кажется, большинство - ищут простого одобрения и подтверждения их мысли, стирают или закрывают комментарии несогласных, даже если они выражены в мягкой, необидной форме. Мне это страшно интересно, потому что захватываеще интересно понять, как действует такая сложная и такая важная сфера, как человеческая коммуникация, на самом деле. Может, и впрямь, прав автор трактата семнадцатого века, а я  столько лет заблуждалась?

А что вы думаете на эту темы? И как организовано общение в странах, где вы живете? Мне очень интересно, расскажите, пожалуйста!

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
amado
Oct. 23rd, 2011 10:47 am (UTC)
О, какая интересная тема! Очень тонкая.
Я ещё в юности заметила, что в английских книгах и фильмах практически в беседах нет указательных интонаций. То есть там не говорят (как мне кажется) "сделай то-то", а употребляют форму "почему бы тебе не сделать того-то?". Мне это очень нравится .
В Израиле говорят: "Ты не хочешь сделать то-то?". Причём это даже хозяйка говорит уборщице, которая, например, забыла выбросить мусор из ведра.
Здесь, в Израиле, люди спорят, бывает бурно, но с употреблением обращений "милый",даже к незнакомому.
А что касается ведения беседы, то, соглашаясь во всём с собеседником, совершенно явно даёшь ему понять, что не хочешь ничего объяснять. Но тут есть и другая сторона. Часто, споря и в пылу спора аргументируя свою точку зрения, мы не очень слушаем оппонента. А потом, бывает, понимаем, что были не правы. Так что лучше выслушать до конца, кивая, а уж потом ответить.
А про ЖЖ - здесь, точно, особые правила.
Я вначале спорила с автором поста и бывала грубо поставлена на место. И поняла одну вещь: ЖЖ - частная территория. Если автор не спрашивает совета, он просто пишет что-то, что он хочет и не желает терпеть на своей территории противостояния.
Например, в посте у одной женщины об Андрее Тарковском я просто написала о факте, который меня огорчал. Вместо того, чтобы объяснить, что я не права, эта дама забанила меня и написала отдельный хамский пост о моём комментарии. Я поняла, что люди не хотят в своих ЖЖ читать ничего, что им не нравится. И в этом есть смысл.
Так что чужой ЖЖ - это как чужая квартира, и тут лучше язык придержать, а своё мнение высказывать у себя в журнале. Так я думаю:))
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 02:31 pm (UTC)
Галя, в Испании так же, как и в Израиле принято уклончивая форма повелительного наклонения: "Не хочешь ли сделать то-то и то-то?@, "Не сделаешь ли то-то и то-то?". Конечно, такая форма появилась не случайно, она свительствует о более осторожном вторжении в личную сферу другого человека. Но нередко ее мягкость снижается или снимается вполне категоричной интонацией так же, как и русская более авторитарная формула "сделай то-то" может быть смягчена ласковым голосом, нежной интонацией. Игры с языков почти бесконечны.
Мне было очень интересно прочитать, что ты рассказываешь о способе ведения разговора в Израиле. Кстати, как ты даешь понять, что, соглашаясь, не хочешь продолжения разговора?
И формула: выслушать внимательно собеседника и лишь потом прореагировать так точна, но так трудна. Как правило, мы реагируем на то, что нам говорят тем, что Лидия Гинзбург называла "поле совпадения": ищем в своем опыте что-то общее и говорим о сходстве или несходстве. Это проще, намного менее трудоемко, чем вникать в то, что нам говорят. Сама нередко грешу такой поверхностностью.

Что же касается дамы и Тарковского, не могу избавиться от мысли, что дама была просто неумна и, конечно, очень авторитарна. Бан от такого человека - комплимент.

Спасибо за указание на то, что ЖЖ - другая территория. Это интересно, я об этом не думала, я скорее видела в инете обнаженную, незамутненную предварительными личными привязанностями, школу жизни.
amado
Oct. 23rd, 2011 02:38 pm (UTC)
Оленька, я очень легко и точно умею дать понять, хочу ли я продолжать разговор, хочу ли поспорить...Я не знаю, как, но это я умела всегда.
Вот вспомнила, что мне сказала однажды давно-дакно моя подруга. "Сказать можно ВСЁ, важно - КАК" Я много раз убеждалась. что это очень верно.
Что касается умения сначала выслушать, потом ответить - этому нетрудно научиться. Как только ты осознаёшь проблему,ты начинаешь её решать.
А про ЖЖ - важно, важно понять, что каждый Журнал - частная территория другого человека...
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 02:53 pm (UTC)
Галя, спасибо за мудрый совет. Это очень интересно, твоя подруга совершенно права.

Что же касается того, что ЖЖ - частная территория другого человека, для меня этот аргумент не очень все же убедителен. Ну, вот моя квартира тоже моя частная территория, но, если мне возразят, я не буду выгонять собеседника. И если человек пишет, то он надеется на ответ, значит включает интерплей с другими людьми, хоть частично коллективизует свое пространство.

Скорее я вижу в необходимости всегдашней поддержки, слепого поддакивания некую психуческую ненаполненность, некое отсутствие признания или тепла или любви? Тогда любое противостояние воспринимается как угроза, как посягательство. Но это я говорю скорее свои догадки, мне еще надо над этим думать.
amado
Oct. 23rd, 2011 03:08 pm (UTC)
Оля, я тоже много думала о стиле общения в ЖЖ. Сначала я была уверена, что, если человек публикует открыто какой-то текст, он должен быть готов к любой, и негативной в том числе, реакции. Но потом до меня стало доходить, что есть Журналы, нацеленные на публицистику. Их немного и, как правило, эти ЖЖ - трибуна очень публичных людей. А для остальных, замотанных постоянными стрессами, ЖЖ - больше дневник. Человек просто хочет выговориться и не надо ему там полемики. Таково большинство. Хотя я, например, устаю от похвал. Мне интереснее информативность в комментариях. Но это кому как...
В общем, это, действительно, предмет для обдумывания:))
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 04:33 pm (UTC)
Галя, спасибо тебе, это очень интересно.
lubany_b
Oct. 23rd, 2011 10:59 am (UTC)
Оль, следуя советам из трактата,естественно, можно прослыть приятным и воспитанным собеседником. Но не пойдет ли полное растворение в других людях и проблемах, удастся ли сохранить себя как личность? Я не уверенная. Если мне не интересен собеседник я предпочитаю уйти от беседы, если это не возможно - стараюсь просто молчать. Поддакивать не могу и не хочу. Кстати, из-за этой черты характера иногда получаю по полной - недавно шеф зарядил что на фирме меня считают высокомерной, хотя я в корне с этим не согласна:)
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 02:34 pm (UTC)
Люба, как я тебя понимаю! Как не хочется учинять над собой насилие, врать, поддакивать, когда думаешь иначе.
Но будь осторожна. Обвинение в высокомерии везде, а особенно в России, опасно. Люди прощают легче чрезмерную простату, чем то, что им качется снисходительностью. Конечно, шеф не прав, но лучше разубедить его в его мнении пока не начал по-дурацкому манеру таких людей мстить.
irenka2501
Oct. 23rd, 2011 11:24 am (UTC)
жж - отдельный мир, это точно
и тут почему-то две крайности: или полное согласие, даже если не согласен, и откровенная лесть, либо хамство и грубость в самых неприкрытых формах
я свое мнение предпочитаю держать при себе :)
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 02:37 pm (UTC)
Ира, спасибо, мне интересно. А почему ты думаешь, что ЖЖ - отдельный мир? В чем, тебе кажется, отдельность?
irenka2501
Oct. 23rd, 2011 03:35 pm (UTC)
В том, что больше нетерпимости, больше возможности нахамить безнаказанно, тут же в лицо не плюнешь и милицию не вызовешь в ответ на оскорбление.
Опять же, если не хотят знать чужое мнение - не открывают комментарии или могут удалять их, это не то, что в жизни: в полный голос кому-то что-то сказать и знать, что ответят или сделают.
В жж каждый может создать свой личный мир или надеть маску, пустить пыль в глаза и казаться не тем, кто есть на самом деле (сталкивались, знаем).
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 04:34 pm (UTC)
Ир, ты отлично обьяснила. Спасибо, я теперь ясно поняла.
irenka2501
Oct. 23rd, 2011 06:21 pm (UTC)
Только рано илм поздно сквозь маску проступает истинное лицо :).
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 06:34 pm (UTC)
Иногда не самое приятное, увы.
irenka2501
Oct. 23rd, 2011 06:36 pm (UTC)
далеко не самое, факт
куда приятнее, когда за маской охламона скрывается умный и тонкий человек, чем когда за маской утонченной леди оказывается сплетница со злым и грязным языком...но такова наша жизнь, а в инете спрятаться проще
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 06:42 pm (UTC)
Да, Ир, это точно сказано. Мне тоже приходилось делать такие печальные открытия.
fantastic_baker
Oct. 23rd, 2011 12:12 pm (UTC)
Хочу сказать про сетевое общение.
Человек предназначен для общения, как птица для полета :)
Наверное, именно поэтому мы не осознаем, насколько труднее общаться в интернете. Мы ведь это умеем с детства! Вроде бы.
При живом контакте с собеседником мы, не отдавая себе в этом отчета, считываем множество параметров - интонацию, мимику, язык тела. И точно так же автоматически корректируем свои слова. Ведь какое-то замечание может одного человека не задеть даже поверхностно, а другого погрузить в глубокую депрессию.
А в интернете, в общении с людьми, с которыми никогда не виделся, как рассчитать вес своих слов? Смайлики помогают, но мало.
Не знаю, кто как, а я опасаюсь ненароком задеть собеседника, потому в случае несогласия лучше сверну разговор. Но и хвалить чересчур сильно в интернете невозможно, потому что самый искренний восторг окажется похож на глупую лесть. Так что спектр общения подрезается с двух сторон :(
Единственный выход, имхо, это хорошо знать собеседника, тогда и через буковки на экране понятно, что он хотел сказать и что можно сказать ему.
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 02:35 pm (UTC)
Это очень интересные наблюдения, спасибо!
mariana_aga
Oct. 23rd, 2011 12:49 pm (UTC)
Конечно, Оля, это очень многосторонний вопрос. Не зря же во всех языках мира есть много слов для разных видов разговора - от исповеди и беседы, до полемики и свары и есть такая огромная наука, как социальная психология, изучающая что происходит, когда два человека или больше собираются вместе и начинают взаимодействовать, общаться.

Прелесть мне кажется в том, что нужно все это уметь или по крайней мере воспринимать как нормальное, человеческое проявление человеческой сущности, и, по возможности, не принимать близко к сердцу. Вступить в Разговор, разговориться, разговорить друг друга на откровенность, поговорить и разбежаться.

Главным фактором будет либо совпадение, либо несовпадение эмоционального состояния разговаривающих. Для хорошего общения, даже если это словесный бой или даже драка с ударами ниже пояса и кинжалом в спину, нужно совпадение эмоциональных состояний, хотя бы частично. За исключением тех случаев, когда у людей разные роли, конечно. Скажем у врача с пациентом с одной стороны должен быть одинаковый интерес, совместное любопытстство (к пациенту, к здоровью) и с другой стороны, один работает, а другой страдает или радуется что выздоровел.

Между женщинами считается, что нужно дать собеседнице выразиться вполне и помочь ей это сделать: поддакиваниями, наводящими вопросами, помогающими поглубже копнуть и разобраться в вопросе и т.п. Но в то же время неприлично, если в беседе одна тянет одеяло только на себя и не дает другой выговориться. Это уже будет нарушением этикета, таким же как если бы ты все мясо с общего блюда к себе на тарелку перетянул и другим оставил только петрушку. В этом смысле женщины как бы чередуются во времени ролями повитух по отношению к другой. Помогают друг другу выговориться.

Но бывает и так, когда люди забывают о личном, или, вернее, совпадают в своих чувствах, и вместе фокусируются на предмете разговора, чтобы поделиться мнениями и знаниями о предмете. Например, когда сплетничают или обсуждают какую-нибудь научную проблему или как выбраться из ловушки. Такой стиль якобы характерен для мужчин.

В жж, как в блогах, так и в модерируемых сообществах, совершенно особая атмосфера, главным образом потому, что это лишь иллюзия общения, лишь слова. В реальности мы все сидим в одиночестве, уставившись в экран компьютера и что-то там читаем. невозможно прочесть вполне интонации писавших, выражения их лица и жесты и т.п., которые на самом деле составляют 99% коммуникации. Поэтому тексты в жж - это как тест Роршаха: каждый интерпретирует написанное и реагирует на него "в меру своей испорченности", это беседа "с зеркалом", реакции на что-то, что слова на экране затронули в твоем уме или душе. В этом смысле писать или читать что-то в жж всегда очень эгоистично, помогает разобраться в себе (или в том, что тебя интересует) или выразиться только тебе самому.

Но вообще говоря, каждый человек - остров, конечно, и взаимопонимание нам только снится. По этой причине этикету беседы и искусству общения, альтруизму, эгоизму и равноправию в общении, учат и учатся всю жизнь.

Что касается Канады, то это самая вежливая страна в мире. Не в смысле утрированного угодничества и гипертрофированной лести, как в Японии , а том смысле, что канадцы считаются самыми приятными и нормальными собеседниками в мире, очень вежливыми в таком нейтральном, добром смысле. Все друг другу помогают, внимательны. Кому-то это может даже показаться пресным, без перчика. Но вообще говоря, если ты в беде где-нибудь в мире, например, долго с кем-то не разговаривал!!!, и встретил канадца, то можешь вздохнуть с облегчением. тебя не проигнорируют, тебя выслушают и помогут, подержат очень приятную беседу :).
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 02:48 pm (UTC)
Люда, спасибо тебе за такой обстоятельный и насыщенный ответ. Ты, конечно, права: я не указала жанр разговора, а их множество.
И про совпадение эмоциональных состояний я совершенно согласна. Но в жизни нам удается заразиться эмоциональным состоянием собеседника, пусть не всегда, но ведь бывает, и нередко. Когда мы полностью ему сопереживаем,остро чувствуем его боль или его радость.
Про эгоистичность общения в инете я тоже думала. Я много узнала именно о себе - и не всегда приятного, анализируя свои реакции на ситуации в инете.

Что же касается твоего разделения на женские и мужские разговоры, я поняла, что в жизни я часто веду женские, а в интернете чаще мужские. Мне интересен обычно именно обмен знаниями, умениями, даже, если это умения психологического порядка.

Интересно, что ты написала про общение в Канаде. Мне это напомнило мое впечатление от США: там было просто, куда проще, чем в Англии. Люди в основном вели себя очень доброжелательно, были толерантн и прямы в основном, хоть и в очень мягкой, вежливой форме. А в Англии я часто наблюдала сложную языковую игру -иронии, скрытой насмешливости, уклончивой вежливости, любовь к некой двусмысленности, что меня все время держало в напряжении, потому что надо было понять, что тебе говорят реально, а не буквально. В Штатах такого разрыва я не заметила.
mariana_aga
Oct. 23rd, 2011 03:05 pm (UTC)
Оля, мне показалось что в Англии так общаются, как ты описала, люди пообразованее, ну или с каким-то статусом: буржуа, люди искусства и чиновники, ученые и т.п.. Там да, вечный политический пинг-понг, манипуляции смыслами, некий разговорный снобизм Старого Света, которым заражаются все и который обязательно отражается эпистолярно и в литературе.

Даже американцы, переезжающие в Англию, утрачивают простецкость и демократичность в общении и становятся чувствительны к игре самомнений в обмене репликами. С людьми попроще мне было очень просто ввязыватья в бурное общение с места в карьер, хотя и они "не свои" и это ощущается, они явно не такие как мы.

Моя лучшая подруга в Канаде, кстати, англичанка, мне с ней очень легко в ом числе лдегко играть роль русского медведя. Но она дальше средней школы не обучалась, замужем за инженером и все их дети вышли в социальную стратосферу: математики, адвокаты и т.п. и она представляет из себя именно "простой народ", вроде Элизы Дулиттл, с исключительно континентальными, английскими манерами, очень воспитанная, в старой школе, вечно хорошо одетая, ходит в театры и т.п..
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 04:32 pm (UTC)
Да, согласна, мои наблюдения были сделаны в Англии в моем профессиональном кругу, там все люди образованные, с определенным статусом и престижем - писание книг, преподавание в Великобритании престижны.
Дом мой ремонтировали тоже английские рабочие, и они явно были из совершенно другого мира, причем общение с ними для меня тогда было куда сложнее, чем с людьми образованными. Сейчас, может быть, было бы проще - я насмотрелось серий Би-Би-Си "про жизнь", больше поняла, как простые люди говорят и поступают в Англии.

У меня здесь тоже одна из самых лучших подруг -англичанка, и, благодаря ей, я вхожа в некий английский круг, где все, кроме меня и одной американки, британки. Здесь, заграницей англичане очень легко принимают тебя как свою, включают во все компании, очень доброжелательны, помогают. Условие - знание английского (даже несовершенное, как у меня) и готовность приспособиться к их культурному языку: другой личностной дистанции, чем в России, другому отношению ко времени, к спонтанности, Если это есть, то нет проблем. Бельгийцы, например, куда более закрыты.
massaraksh10
Oct. 23rd, 2011 07:16 pm (UTC)
Я очень ценю возможность ОБСУДИТЬ, и в жж мне это интересно тоже, и интересно подчас читать дискуссии других людей, хотя я не так часто ввязываюсь сама. Огорчают меня агрессивность и часто грубость в жж гораздо больше, нежели огорчают поддакивание или лесть. Я давно живу в Штатах, и, хотя я согласна с Людой что в Канаде люди самые приветливые, я уже тоже очень привыкла и к невторжению в моё пространство, понимаемое расширительно, и к определённой манере ведения разговора и дискуссий. Я привыкла приглашать других людей в дискуссии, и я привыкла получать такие приглашения сама. Меня только вчера просто-таки поразил агрессивный тон пары человек, участвующих в дискуссии по приглашения хозяина журнала и автора поста с вопросом о мнении о некой ситуации. Причём, я восприняла как агрессивным не только собственно тон дискуссантов :), но и тот факт, что они стали обсуждать аспекты ситуации, о которой не было информации и о которых хозяин журнала не спрашивал. Мне такое поведение при привычке к уважению личного пространства кажется неприятным, даже когда это не мой журнал.

Недавно не стала участвовать в широкой дискуссии, хотя мне и очень даже было что сказать, потому что люди выражали своё мнение-отношение чрезвычайно резко, и часто грубо. Да, бывает, что один, спокойно выражающий свои мысли в дискуссии где кипят страсти, человек получает один-два комментария в спокойном тоне, но вероятность того, что огребёшь мешок виртуальных воплей высока, и нежелание читать потом эти вопли, да ещё и в личной почте, оказалось сильнее желания внести свой вполне конструктивный, подкреплённый профессиональным опытом, вклад. Дискуссии люблю, базар - нет.

Да, у американцев не говорить другим людям что им надо делать - священная корова :). Это проявляется даже в таких бытовых мелочах... Вот едем вместе на машине, я за рулём, сидящий рядом американец, в отличие от меня, знает дорогу и я его попросила поработать штурманом :). Так слова "тебе здесь надо перестроиться" звучат you want to change lanes.

Любопытно про подруг-англичанок. У меня в Штатах самая близкая подруга у которой мать англичанка, и она вполне выделяется.
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 07:25 pm (UTC)
Не знаю, насколько мои подружки представительны. Все же мы все живем заграницей, примерно на одинаковом положении, в кругу иноязыйном - люди легче сближаются, чем на родине.
Я думала, уже ответив Люде, чем же они другие. Ну, скажем, я чувствую, что спонтанность невозможна.
Недавно у нас был необыкновенно - не по времени года -теплый, почти летний, солнечный день, здесь это редкость. Я позвонила моей испанской подруге и сказала: "Давай представим,что мы с тобой туристки и нам надо посмотреть центр города". И мы бросили наши дела, семей, детей, перенесли работу на другое время и пошли играть в нашу игру, гулять и удивляться всему, как туристы. С англичансками моими этот номер бы не прошел.
Но они очень дружелюбны, очень практически helpful если у тебя проблема, без всяких нюней будут стараться помочь информацией, чем-то реальным. Мне с ними хорошо, но хорошо иначе, чем с итальянскими или испанскими подругами.

Насчет грубости, взвинченности и ожесточенности реплик в русском интернете - все правда, Мне очень это огорчительно, не вполне понимаю, почему в итальянском, скажем, или американском блогомире люди воспитанней, сдержанней и благожелательней к друг другу.
petit_marmiton
Oct. 23rd, 2011 09:17 pm (UTC)
Как организовано общение?.. Знаете, Оля, мне кажется, что основная сложность этого вопроса (если переносить его на нашу российскую почву) не в слове "как", а собственно в самом "общении". Впрочем, сразу оговорюсь, что мои наблюдения - это очень маленький срез очень разношерстного общества, но все же...
Мне кажется, само понятие "общение" у нас сейчас стирается, размывается, уходит... Я еще помню те времена, когда мы с приятелем часами обсуждали увиденный фильм, говорили о книгах... А теперь... Культура общения уходит. Даже не так. Потребности в общении у людей становится все меньше. Все куда-то бегут, торопятся... Иногда мне кажется, что разговоры, которые люди ведут сейчас похожи на речи мультяшных персонажей: быстрые и бессмысленные. И я не про персонажей, словно "срисованных" с этих жутких реалити-шоу. Я про вроде бы интеллигентных людей. Но и здесь, увы. Каждый торопится высказать свое, не вслушиваясь в то, что говорит другой. Нет потребности слушать - есть только потребность высказаться. Ответная реплика партнера по разговору воспринимается как досадная заминка, которую надо переждать. Разговор становится похожим на игру в теннис. Только ведь знаете, можно играть с партером, а можно отрабатывать подачу об стенку. Так вот разговоры у нас, мне так кажется, становятся именно такими: вроде и друг с другом говорим, а на деле выясняется, что два человека лупят каждый в свою стенку. Отсюда, быть может, и такая нетолерантность в нашем ЖЖ. Отпарированный удар воспринимается как личное оскорбление.
Это все мои сугубо личные наблюдения. Я заметила это на своих приятелях. Говорить мои подруги начали так, словно приказы отдают: резко и безапелляционно... Муж говорит, что у меня начинается паранойя, но у меня, извините, неплохой слух и я слышу те ноты, которых не было раньше. Даже в чисто женском "поболтать за жизнь" начинают сквозить начальственные нотки, интонации приказа, строгая категоричность суждений и приказное "нет, ты не права - надо так-то и так-то". Разговор теперь строится как высказывание инструкций с одной стороны и выслушивание оных с другой. И такая манера общения встречается все чаще. Ну а в пару ей появляется та манера поддержания беседы, которую проповедует изучаемый вами трактат: эхологический разговор. У нас на работе появилась недавно барышня... Я с первого момента не смогла понять, почему же я испытываю рядом с ней такой жутчайший дискомфорт. Потом догадалась: кто бы и что бы ей не говорил, она с таким жаром соглашается, так стремится угодить своим пониманием, там ревностно высказывает, что она именно так же и думает... что лично мне становится просто... не по себе.
Хотелось бы, конечно, все свалить на время бурно и агрессивно развивающегося капитализма в нашей стране, но почему-то не хочется.
eliabe_l
Oct. 23rd, 2011 09:45 pm (UTC)
Это очень, очень ценные замечания. Когда я читала Ваш пост, я сразу вспомнила, что Мандельштам, когда вернулся в Москву после ссылки в 1937 году (как мне помнится), заметил, что люди стали разговаривать иначе, стали рассказывать истории, а не вести диалог. Вероятно, потому что общения было затруднено, делиться мыслями было опасно. Или потому, что люди себя стали чувствовать более одинокими, потерянными в непонятной действительности.

Все это немного напоминает то, что Вы говорите, хотя, конечно, ситуация несравнима. Очень интересно то, что Вы говорите о приказном тоне, авторитарности общения, Иерархия общества стала явной и жесткой, возможности подняться наверх (которых в 1937 годы было много, хотя наверху было больше шансов кончить плохо, чем внизу) стало мало, вот люди и стремятся утвердить свое старшинство, свое высокое место в иерархии хотя бы словесно. Это объясняет и откровенную лесть, и принимание критики за нападение - ведь это подрыв иерархического места, реального или вымышленного, не важно.
Это мои догадки, конечно, я могу ошибаться,

Спасибо, что поделились своими наблюдениями. Я не живу в России, и мне очень интересно живое мнение оттуда.
( 26 comments — Leave a comment )

Profile

eliabe_l
eliabe_l

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow